Вицеви, што да не?

Неколико последњих текстова је имало коментаре са вицевима. Зашто да ту тему мало не проширимо. Рекао бих да је вредно пажње. Само бих нагласио да нисам било какав мрзац којекавих нација и припадника било ког народа, нити ми је битна боја коже. А и за политику и њене актере ме у принципу заболе. У вицевима су они само у главним улогама. Једино ми се не допадају вицеви који вређају исте или тзв „црњаци“, те бих молио све који пожеле да баце који виц овде да се уздрже од ове феле да не бих морао да користим гумицу. Ако се неко, од горе поменутих, нађе у њима, нека ми то каже, објасни зашто је увређен па ћемо да одреагујемо како треба. Не волим кад су ми гости мрзовољни а камо ли љути. Хвала унапред.
Дакле, ево неколико од мене. Знам да се и најбољи виц може лоше испричати и тако упропастити али замишљајте. Интеракцију лице у лице, овде немамо :) Тематски су различити: вера, животињско царство, Муја, Цигани...

У сред бела дана утрчава у цркву дечак са псом у руци. Сав задихан, налеће на свештеника. „Оче, умро ми је пас. Јел можете да му одржите опело? Много ми је значио...“ Овај га погледа, онако са висине и одговори „Аман дете шта ти је? Како ћу псу да држим опело? Схватам да ти је много значио али он није разумно биће!“ „Јаој знам, све знам али много ми је значио, `ајте молим вас!“ „Дете, слушај ме добро. Нисмо ми католици па да крстимо шта стигнемо, знаш!? Ено ти доле, на крај улице њихова катедрала па питај њих. Ја имам паметнија посла него да крстим керове!“ Мали се ту уозбиљи: „Слушај попе, платићу бре, платићу! Ево дајем 200€ за опело!“ Поп се озари, осмехну, крену ка њему да му преузме пса из руку и рече: „Их бре дете, па што одма` не рече да ти је пас православац! Очас посла ћемо то да решимо, не брини!“

Закаснио Зец кући па га ухвати мрак у шуми. У журби не виде рупу и упаде у њу. „Е јебем ти рупу! Куд ћу сад... Ништа, има мало травице па ћу да презалогајим и сутра ујутро ћу кад се раздани да се вадим одавде.“ Мало после наиђе и Лија. Упадне и она. „У пичку материну, кол`ка рупа! Већ је и касно а Зека је ту, дакле има шта да се презалогаји, преноћићу овде.“ Она још није ни завршила мисао кад упаде и Вук. „Оволика шума а ја рупу нађо`! Ништа, шта је ту је. Зека је ту за вечеру а и ова Лија је добра риба, биће шта и да се појебе у овом мраку!“ Таман он крену по Зеку да га поклопа кад упаде и Меда. „Јебем ти рупу. По целој шуми неке рупе...“ Устаде, обриса се, погледа око себе па ће: „Опа, није овде тако лоше! Зека је добар за вечеру, види Лије ал` се дотерала, биће овде и секса вечерас. А видим, има ко ће и преко пичке да добије, а Вуче!?“

Лавица је толика риба у шуми да се свима диже. Чим је Лав отишао на службени пут кренуше сви да је спопадају. Њој досадило то смарање па је организовала такмичење. Сви лепо да се попну на највишу литицу у шуми и онај који буде смео да скочи доле, сме да је кресне. Свако мушко се попело на ту литицу да види колико је високо јер, јеби га, велики је улог. Гледају меркају, кад одједном долеће неко одозго: „… а а а А А А А А А!“ БАМ! Меда. Тресну о` земљу, само тако! Устаје, брише се, намешта кичму па рече: „Сад лепо идем да јебем ону Лавицу а онда идем оном Зеки да јебем милу матер што ме гурну` одозго!“

Дошао Муја са ратишта кући код својих. Наоружан до зуба. Са све мецима, реденицима и бомбама окаченим око појаса. Дочека га мајка, пољуби и упита: „Драги Мујо сине, шта ти је то све?“ „Сад ћу да ти покажем! Гледај онај пољски ве-це тамо, пази сад!“ Узе пушку па опали рафал. Па други. Све пршти! На крају узме бомбу, зубима извуче осигурач и баци је. Оде ве-це у вражју матер. Дезинтегрисао га! После перформанса, онако сав поносан, упита мајку: „И? Шта кажеш, а мајко, а?“ Мајка некако тужна, изусти: „Е мој сине, да те само види твој рахметли бабо...“ „Што рахметли мајко?!“ чуди се Мујо. „Отиш`о је бабо пре пола сата да сере!“ рече она...

Отворио Муја јавну кућу и решио Хасо да му оде у посету, да види како му иде јер се овај хвалио да му посао просто цвета. Улазе они унутра, све лепо декорисано, милина божија. Ал` Хасо нигде не види курве. Упита га: „Па где су ти курве, жене, запослене, неко?“ Муја ће: „Их, сад и ти! Криза, тешко је. За сад све радим сам а кад се мало средим и финансијски станем на ноге, набавићу и персонал!“

Отворили Мујо и Хасо сваки по продавницу. Муја пуца од посла а код Хасе... мршаво. Дође он код њега да му овај помогне око посла. Мујо рече: „Стани ту са стране и гледај.“ У том дође жена до касе да плати детерџент за веш. Мујо то куца али јој нуди и средство за прање прозора. Она се наравно чуди чему то а он ће: „Госпођо драга ценим да сте уредни, па ће те спремати стан. Вероватно ћете и завесе прати а кад су оне већ на прању, што не би и прозоре опрали, јел тако?“ Она потврди да је у праву и купи и то за прозоре. Хасо после рече Муји да је схватио о чему се ради па оде брже-боље у своју продавницу да примени искуство. И баш међу првим муштеријама буде нека жена са тампонима за дане кад је „црвено слово“. Он јој на пулт стави и средство за прање прозора. Она, у чуду, упита: „Шта ће ми то!?“ Он јој, мртав-ладан одговори: „Па кад се не можеш јебати, ти бар опери прозоре!“

Чули Цига и Циганка да је уносан посао шверцовање творова у иностранство, па решили да се опробају. Кренули код својих у Италију па понели једног. Дошли до царине кад виде да све контролишу. Шта ће, где ће, Цига крене да га гура у гаће. Види га Циганка па му рече: „`Си лууд!? Па `де ћеш у гаће с њим!? Смррди брее!“ Овај јој одговори: „Ма ко га јебе, нек` цркне!“
У другој варијанти овог вица они шверцују веверицу и Цига је стрпа у гаће. Дођу до царине, они их нешто питају, зановетају а Цига, зноји ли се зноји, мења боје, гримасе... У једном тренутку се тргне и нагло завуче руку у гаће, извуче веверицу и оштро је баци у страну! Заврше они у затвору, наравно, и пита га жена: „ Шта ти би!?“ „Нисам могао да издржим... Било је добро док је скакала по грани, мало ми је сметало док је грицкала орахе али кад је хтела орахе да унесе у рупу, е ја нисам могао више да издржим!“

Држао Цига продавницу свега и свачега. Кад, једног дана ето контроле. Инспекција бато! Прегледају они и фали џак шећера. Цига рече: „Појели миши, гос`н инспектор!“ Мало касније, фали и џак соли: „Појели миши, гос`н инспектор!“ Још мало касније зафали и џак бибера! Инспектор га погледа упитно у фазону „шта ћеш сад!?“ а он ће: „Нећеш верујеш, гос`н инспектор! Једу и плачу!“

Ценим да је довољно од мене. Ако неко жели да приложи који, само нек` изволи!